Geheel wederzijds!
Voel je...

Afscheid nemen bestaat niet...
Twitter - nathaliethielen
Volg mij!
Follow me!
Volg me op Twitter!
Samen lachen!
Zijn favoriet!
Laat je horen!

Bezoekers
Op dit moment zijn er 2 vrienden ;
en 2 gast vrienden .
Nieuws van Marco
Zie ik jou bij Borsato & Friends in Ziggo Dome, nathalie?
Nieuws van Nathalie!
Leuk dat je mijn weblogje bezoekt! Vergeet je niet om een reactie achter te laten? Je kunt je ook aanmelden voor de e-mailalerts, dan mis je niets meer! Liefs, Nathalie
Mijn laatste reacties
Eric Bus, ik hou dus van...
13:19, 10 mrt 2017
Wat een super leuk...
11:23, 22 feb 2017
Wat een leuk en lief...
13:10, 10 feb 2017
Lieve Rianne, Ja, het is...
15:02, 1 feb 2017
Jeeeeetje ik ben overal...
15:00, 1 feb 2017
Dank je welllll <3
14:57, 1 feb 2017
Ik mis haar ook...
11:23, 6 jan 2017
Wat fijn Marco! Voelt zo...
09:58, 28 aug 2015
Dit soort logjes zijn...
01:07, 15 aug 2015
Oef. Een traumatische...
01:02, 15 aug 2015
Foto album
Wil je me wat vertellen?


Mail me!  *klik*
E-mail alert
Klokje
Zoeken
Thielen Tekst

Verba volant, scripta manent
Moderne mannen...
?Hij is zó lief! zei ze. En dat was schattig geweest als het niet de zesde keer was dat ze het zei. Felix heette haar nieuwe liefde en hij was zó lief dat ik bang was dat het zijn enige eigenschap was. Ze waren snel gaan samenwonen waardoor ik hem wel een paar keer ontmoet had, maar niet echt had leren kennen. En dankzij haar verhalen werd het plaatje completer en completer. Zo leidde ze me rond in hun drie kamer appartement. Eerlijk is eerlijk, ze hadden een superstekkie! Vooral de badkamer was prachtige met een grote spiegel en een dubbele wastafel. Maar toen ik nog eens goed keek, had ik moeite om te zien welke van haar was en welke van hem. Normaal gesproken zie je dat zo. Zij heeft 23 potjes en tubetjes staan en hij 2, en bij zijn wastafel ligt de tandpasta omdat hij vergeet hem terug te zetten in het midden waar hij hoort, en het dopje ligt bij de kraan. Verder zie je aan zijn kant een spoor van alles wat hij gebruikt heeft, kloddertjes tandpasta enzo, en heeft het handdoekje aan het rekje zijn oorspronkelijke kleur al lang verloren.

Hopelijk ten overvloede: Een column komt uit mijn fantasie, niet uit het werkelijke leven...
Grote Seks Enquête!
Als ik in de supermarkt sta is er altijd wel één blad wat ?Doe De Grote Seks Enquête!? naar me kopt. En altijd trap ik er weer in. Ik wil de vragen lezen, vul hem in, stuur hem niet op en wacht vervolgens een paar weken op de uitslag. Want ik ben ontzettend benieuwd hoe andere mensen het doen. Daar wordt een beetje lacherig over gedaan, als ik dat op een verjaardag vertel. En als ik dan fronsend zeg dat er toch ook geen mensen zijn die écht niet kijken in de sauna, is men geshockeerd. Ben ik daar nu zo raar in, vraag ik me af? Misschien wel. Als mensen zich uitkleden wil ik kijken en als er persoonlijke vragen worden gesteld wil ik de antwoorden horen.

Die antwoorden zijn zelden echt verrassend. Zij wil meer aandacht, meer intimiteit. Hij wil meer initiatief en het liever ook wat vaker. En trouwens: hij wil ook dat ze meer geniet. Want ze doet hem wel, maar vindt ze het wel echt leuk? Tja, dat kun je zo hebben. Vrouwen doen vaak dingen omdat ze aardig gevonden willen worden. In de meeste vrouwenfantasieën komt men niet aan zijn hobby?s toe. In haar fantasie is hij leuk, knap, rijk, grappig, lief, teder en hij weet wat hij doet. En dat doet hij goed. Heel goed. In haar fantasie doet zij niets. Het is tenslotte haar fantasie, ze heeft het al druk genoeg hem alles te laten doen zoals ze het hebben wil.

Mannen willen meer initiatief. Ze willen dat wij het willen, en niet gewoon toestaan of ons laten overhalen. Tot slot waarderen we allemaal een goeie grap in bed. Een beetje humor, een beetje lachen mag best en haalt de spanning weg. Die humor luistert wel nauw trouwens, een scheet is niet grappig en een verkeerde naam noemen ook niet.
En dit alles wordt al gewenst sinds het bestaan van de Grote Seks Enquête.

Ik neem alle antwoorden gretig in me op en wanneer ik het artikel uit heb, baal ik een beetje. Net alsof ik seks heb gehad maar we onderbroken werden. Dat is niet erg, maar een tikkeltje onbevredigd ben je dan wel. Dat heb ik met die Enquête nou ook. Ik dacht iets nieuws, iets opwindends, iets aparts te weten te komen, maar eigenlijk stond er in 2000 woorden wat ik al lang wist. Dat komt natuurlijk omdat altijd dezelfde mensen die krengen invullen én opsturen. Ze zijn blond, 28 jaar, willen graag een kindje, wonen samen of zijn net getrouwd en zijn slank. Ze hebben 1,5 keer seks per week en fantaseren over George Clooney. Ze dragen lingerie in setjes, hun tas past bij de schoenen en ze gaan het later volledig anders doen dan hun ouders. Ze sporten één keer per week en voelen zich daarna erg bevrijd. Ze hebben een goede baan maar als ze kinderen krijgen gaan ze terug naar drie dagen. Zo voorspelbaar allemaal. Bah.

Waarom worden die enquêtes nooit eens afgenomen bij mensen waarvan ik de antwoorden nog niet ken. Neem nou een Rita Verdonk. Ze is niet op haar bekkie gevallen, maar insiders zeggen dat ze heel warm en lief is. Hmm, nou ja, het zou kunnen. Gewoon héél diep van binnen dan. Maar wat vindt Rita nou leuk? Misschien wil ze thuis er wel flink van langs krijgen nadat ze de hele dag in de Tweede Kamer iedereen afgebekt heeft. En hoe zit dat met Jan Peter Balkenende? Die is altijd zo beleefd en beheerst. Zou hij in de slaapkamer misschien ?hoer? tegen zijn vrouw zeggen? Gewoon voor de lol? Met gel in zijn haar, dat helemaal achterover, of nee, rechtop gekneed is? Wie zal het zeggen?

Dan heb ik grote vraagtekens bij Jan en Yolanthe. Beiden mooi, jong en populair. Het kan gewoon niet anders of dat seksleven is spectaculair. Maar hoe vaak doen zij het dan precies en vooral ook: hoe. Dat wil ik weten! Maar die Grote Seks Enquête is nooit eens voor BN?ers. Ik denk namelijk dat Beau van Erven Dorens een echte held in de slaapkamer is. Dat hij van die handen heeft die weten wat ze doen. Laatst las ik in een Glimmy of Glamouricious of hoe die bladen ook heten, dat dat ene aankomende zangeresje, die blonde, geen idee hoe ze heet, urenlang met haar vriend kon vrijen. Dat klinkt in de bladen natuurlijk tof. Maar ik krabde me toch even achter de oren en dacht: wat dóen ze al die uren?

Ik hou heus wel van lekkere seks en we doen ook geregeld ons best. Soms trek ik wat spannends aan en soms wat spannends uit. Als we serieus ons best doen, zijn we soms wel drie kwartier bezig. Met een uitloopje naar een uur. Als we gewoon vrijen, zonder spannende pakjes en opwindende dansjes, doen we het meestal een minuut of twaalf. Soms acht, soms zestien. Maar úren, dat deden we alleen toen we elkaar net kenden en we elkaars lichaam nog helemaal moesten ontdekken. Inmiddels weet ik precies waar alle knopjes, digitale tiptoetsen en macrofuncties zitten. Ik kan lezen en schrijven met zijn lijf en verspil geen aandacht meer aan die delen die toch geen effect hebben.

Ik zou dus niet weten wat ik al die uren in bed moest doen.
Of is samen een filmpje kijken ook goed?
Waarom doen dat soort mensen nou nooit eens mee aan De Grote Seks Enquête?
En ook: waarom krijgen we er geen tijdschema?s, foto?s en stappenplannen bij? Dan kan het recept voor ?zelf champignonragout maken? en de ?oefeningen voor strakke dijen? er wel uit.

Je ziet, geef me de redactie over een magazine en alles komt goed.
En tot die tijd maak ik er zelf wel weer twaalf hemelse minuten van.





Snel-weg
Autorijden is gewoon een hele opgave. Laten we er eens volkomen eerlijk over zijn. Eerst heb je al dat gedoe met sleuteltjes, want als je hem niet op slot doet dan zeg je eigenlijk dat je niet veel om je autootje geeft en dan mag een ander die ook niets om jouw autootje geeft er urenlang mee rond rijden om hem vervolgens tegen een boom te parkeren en in de fik te steken. Dus hij moet op slot. Gedoe.
Ik bevries!! Deel II...
Eerder had ik een logje met de titel ?Ik bevries!?. Die column kun je hier teruglezen.
Dat zou ik even doen als ik jou was, want hier is het vervolg!


Ik wist precies wat voor type dit was. Het type Danny. ?Haai ik ben Danny!? en dan te dicht op je staan. Elkaar nog nooit gesproken hebben maar gewoon contact zoeken en dan zo vlakbij je staan dat je zijn merk deo, after shave en tandpasta kunt ruiken...
Column: Ik bevries!
Soms geïnspireerd op het werkelijke leven, veel vaker volledig verzonnen. Dat zijn deze columns!



?Ik bevries!?
brulde ik. Het was koud buiten, het was verschrikkelijk koud buiten. Maar ik had me goed ingepakt. Muts, sjaal, handschoenen. Mijn haar zat dus plat en was statisch geworden door de muts, maar dat had ik er voor over aangezien het zo koud was. Zó koud was het nou eenmaal. Komende op kantoor ontdeed ik me van mijn muts, sjaal en handschoenen en kwam tot de conclusie dat het binnen kouder was dan buiten. Aaarghh.

Vierentwintig uur
Ik moet een column schrijven. Ik moet badminton afzeggen. Ik moet meedoen aan een wedstrijd uit de supermarkt. Daar moet ik ook een klantenkaart aanvragen. Ik moet naar de mondhygiëniste. Ik moet een klein lampje met een grote fitting kopen. Ik moet de sportschool afzeggen. Wereld Natuurfonds ook. Ik moet een wasje draaien. Ik moet de schone was in de droger gooien. Ik moet mijn internetverbinding controleren want het gaat erg traag. Ik moet mijn virusscanner updaten.
Telefoontje plegen...
Ze was me aangeraden door vriendin B. Ik had een briefje gekregen met haar naam en telefoonnummer en er was me verteld dat ze tien euro per uur vroeg. Maar daarvoor zoog ze ook onder de bank en lapte ze je ramen. En als je huis een keer extreem vies was, dan bleef ze gewoon langer. Een vrouw met hart voor de zaak. Met hart voor mijn smerigheid. Het briefje hangt op het magneetbord. Al zeven weken. Dat het nodig is, een schoonmaakster, daar kunnen we kort over zijn. Ja. Het. Is. Nodig.
Het enige wat ik hoefde te doen, was haar bellen. En dan konden we een gesprekje voeren over schoonmaken. Over dat ik dat niet zo graag doe en zij misschien dat voor me wilde doen. Voor geld natuurlijk, ik betaal. Ik trakteer. Jij maakt schoon en ik betaal. Zo zit dat. Het gesprek had ik in mijn hoofd al een paar keer gevoerd...


Wat is schoon?
Ooit is er een onderzoek naar geweest, en werd er geconcludeerd dat levende organismen een schone omgeving nodig hebben om gezond te kunnen gedijen. Schimmels en bacteriën vormen hierop een uitzondering, zij worden erg gelukkig als de omgeving juist niet zo schoon is. Maar iedere levensvorm heeft zo zijn eigen definitie van ?schoon?, heb ik geleerd. Een varken kan erg genieten van zijn modderbadje, terwijl ik de voorkeur geef aan lavendel. En hiermee kom ik meteen op het gevoelige onderwerp: de man. Ik ben van nature geen geordend type. Opruimen, ordenen, structuur aanbrengen, het kost me allemaal erg veel moeite. Maar ik vind het wel prettig om zonder te hoeven controleren of het hygiënisch gezien verantwoord is, mijn kont te kunnen laten zakken op het toilet. Mijn badkamer is dus altijd om door een ringetje te halen.
Winnen!
De nodige wijntjes waren al geschonken en hoewel ik niet dronken was, vond ik de normaal wat flauwe grapjes van enkele van mijn vrienden nu opeens hilarisch. Mijn schatje had eerst een aantal biertjes gedronken en zat nu aan de whisky. Dat dronk hij minder snel, maar had wel een vlot effect. Hij keek me met zijn waterige oogjes zo verliefd aan dat ik ook zonder de wijn vast helemaal hoteldebotel zou zijn geweest. Het was al na tweeën en omdat we op de fiets waren wilde ik ook niet zo dronken worden dat we helemaal niet meer in staat zouden zijn naar huis te komen. Toen ik mijn schatje via een subtiel signaal (ik tikte op mijn horloge) liet weten dat ik er wel voor open stond om naar ons liefdesnestje te gaan, kwam het feestvarken vertellen dat hij nog een superleuk spel had gekregen wat we écht absoluut moesten doen. ?Heilig of Geilig? heette het. Nou, ik kreeg geen nat broekje van die titel kan ik je vertellen. En ik had het vermoeden dat dit zo?n spel was waarbij ik opeens de penis van mijn linkerbuurman zou moeten strelen dan wel de tepels van mijn rechterbuurvrouw. Ik had geen zin in een portie dronken groepsseks, dus ik gebaarde heftig dat ik er niet aan mee wilde doen...
Wees voorbereid!
Het gebeurde me begin dit jaar. Ik had gewoon niet zitten opletten, dat was het. Je kunt wel je kop in het zand steken en zeggen dat niemand het je verteld had, hoe ongebruikelijk het was en dat het in geen jaren gebeurd was, maar feit blijft dat ik niet geconcentreerd genoeg was. Ik had teveel gewerkt, teveel gedroomd, teveel obscure feestjes bezocht. Het feit dat de klok een uurtje verder moest was wel een teken aan de wand, maar hee, we leven in Nederland, dus er was vooralsnog niets aan de hand. En opeens was ?ie daar. Volkomen onverwachts, onaangekondigd en me volledig overdonderend. De lente.
"Iedereen loopt met een boog om me heen
Bang om zijn ziel te bezeren"